Archive | december, 2008

Gott nytt?!

31 Dec

Planerat schemat idag: Gå på bröllop, träna, städa, skriva årslistor, göra något häftigt på nyår så att alla tycker att jag är ball.

Verklig schema idag: Ligga i soffan. Slåss mot förkylning. Få för sig att man ska ner på gymmet ändå, och nästan ramla av löpmaskinen, samt få en vikt i huvudet. Hänga med familjen, de enda som betyder något i slutändan.

Det är andra gången på tre år som jag är sjuk på nyår. Lika bra kanske, med tanke på att det är löjligt överhypat och nog mer stress för de flesta än glädje. Ser fram emot att äta mammas mat och min egna ljuvliga chokladsprängda efterrätt.

Ett riktigt gott nytt år till alla er! Fuck 2008, nu kör vi sönder 2009!

You give me fever!

30 Dec

Allt hade en förklaring. 38,5 graders feber ursäktar det mesta. Jag pratade med kompisen i förra inlägget och hon var sur för hennes dejt trodde att jag var en annan dejt eller ett psykotiskt ex som ringde tidigt på morgonen. Har det hänt er någon gång? Man dejtar en tjej, hennes psyko-ex ringer och hon SVARAR!

What the fuck woman?!

Räcker det inte med att du har ett psyko-ex, måste jag lyssna på när du pratar med honom också? Dumpa och gå vidare säger Dr Phil. Folk är för konflikträdda och tar skit i onödan.
Anywho, jag skulle berätta om min feber.

Det känns som ett bra sätt att avsluta året på, om det inte ger sig. Ligga i sängen och svära över alla raketer och smällare, som en 80-taggare. Skriva en arg insändare till lokaltidningen kanske. Var hittar man Valium så här års? Plattan? Känns inte helt ok att ge sig ut i det här tillståndet och köpa receptbelagda tabletter. Inte heller att be någon langa.

Saker jag har stört mig på idag:
* Att Sopranos har snott så många skådisar (26 stycken) och t.o.m. samma stuk på opening credits från Maffiabröder.

* Att Buffalo-skor fortfarande säljs. Jag har bildbevis från tunnelbanan coming up.

* Att skatteverket kräver mig på 40.000 i restskatt och när jag är där för att ställa frågor möts jag av snorkighet. Jag har visserligen förtjänat skattesmällen, men lite service skulle inte vara helt fel. Varför jobbar man med människoyrken om man inte gillar människor? Samtidigt fick jag nog av mänskligheten efter 20 minuter i kö.

Mitt favorit old-skämt just nu:
”Det där var så gammalt att sist jag hörde det, skrattade jag så hårt att jag ramlade av min dinosaurie.”
Varför gör Will Ferrel – som är så rolig – så tråkiga filmer?

Många frågor, och ingen av er har svaren antar jag. Jag provar tre alvedon nu, så får vi se vad som händer. Jag förstår att det här framstår som dravel imorgon, men just nu är det bra terapi.

Vi hörs mer senare i år!

”I see dead people”

29 Dec

Jag tittar på klockan. 07.21. En vanligt tid för mig att somna. Har misshandlat min kropp fullständigt de senaste 10 dagarna. Mycket festande, lite sömn. Problemet den här gången – eller ska jag säga fördelen – är att jag precis har vaknat. Jag gick och la mig före tolv för första gången det här milleniet, och kroppen och hjärnan är alldeles förvirrade över situationen.

Till slut ger jag upp och och går upp. Men vad gör man så här tidigt på morgonen. Normala människor käkar frukost och går till jobbet. Jag funderar på vad JAG ska göra. Det här är vad jag har kommit fram till senaste timmen:

* Det finns ett program som heter Gomorron Sverige, som verkar vara någon sorts parodi på Morgonsoffan. Det är fula frisyrer och kommunistisk grafik. Champagneinslaget blev censurerat, dels för att den kortades ned, dels för att programledaren inte ville provsmaka alkohol i direktsändning.

* Om man ringer kompisar så här tidigt ger man lite felaktiga signaler. Så här lät ett samtal för 30 minuter sen:

Kompis ~25: Vad?
Damon: Tja, läget?
Kompis: Gå och lägg dig, sover.
Damon: Men jag kan inte sova.
Kompis: Men fyllering inte till mig då..
Damon: Jag är nykter, jag vaknade nu.
Kompis: Är du hög?
Damon: Va? Nej, jag gick och la mig tidigt.
Kompis: Jag orkar inte med de här lekarna…Ring nån annan tjej!
Damon: Ingen annan svarar ju.
Kompis: *Klick*

Ok. Slutligen tänkte jag försöka mig på frukost. Jag saknade apelsiner och klädde på mig för att gå ner till affären. När jag kommer ut på innergården, ser jag människor som står och samtalar. De är käcka och hälsar på mig glatt: ”God morgon, god morgon” säger den ena. ”Gott nytt” hojtar den andra.
Vad är detta? Ingen granne har hälsat så här trevligt på mig under fyra år. Kan det vara zombies?

Jag väljer att inte chansa och springer in i lägenheten igen utan att hälsa tillbaka. Nu sitter jag uppkrupen här i soffan, smått skärrad. Utan juice, men med ett glas vatten och en sömntablett. Jag vägrar våga utforska mer kring det här.

Vi hörs en annan mer okristen tid.

Ho ho ho

24 Dec

Till alla horor och icke-horor:

En fantastisk jul med mycket god mat och lite jobbig snö, önskar jag er!

Själv åker jag hem till min sjuka mormor/morfar och rullar ett par hundra av mina världsberömda köttbullar. Sköt om er och kom ihåg – även när de är som jobbigast – att familjen är det viktigaste man har.

One love

22 Dec

Lördag kväll.

Berns källare, vid garderoberna, kl 03:34
: Två tjejer står och hånglar relativt öppet mitt på den stora ytan. Nästan alla killarna i närheten tittar och ler förtjust. Många tjejer är också lite nyfikna och tittar mer diskret. De två lägger inte stor notis till blickarna, utan är uppe i stunden.

Spy bar, ett av dansgolven, 04.20: Två killar står och grovhånglar mitt på dansgolvet. Ett gäng killar står och ser lite äcklade ut, men de flesta bryr sig inte. Det ser riktigt passionerat och hett ut.

Jag tror inte såna här scener kunde förekomma på de stora nattklubbarna i Stockholm för fem år sedan. Change we need.

På tuben hem kändes det som att vi redan går mot ljusare tider.

Julkul 3.0

21 Dec

Här är en imponerande länk. Gå in på tjänsten Akinator och tänk på en riktig person eller en karaktär. Svara på andens frågor och bli överraskad av hur effektivt han kommer på vem du tänkte på.

Han gissade rätt på ”Macgyver” ganska snabbt, men hade lite problem med Rick Ross.

Ett (o)roande samtal

20 Dec

Jag, min kompis och två tjejer är på en klubb och har bestämt oss för att gå vidare till Spy bar (något som kräver en rejäl fylla). När vi ska beställa in de sista shotsen, inser jag plötsligt att min kompis är borta. Jag messar honom och får svaret ”Är på hamburgare”. Jag tänker att han antingen är på toaletten och skojar eller att han är så packad att han inte ens kan uttrycka att han är på McDonalds.

Efter ytterligare en kvart ska vi börja röra på oss, men fortfarande ingen syn av kompisen, vi kan kalla honom för Alle. Jag och sällskapet går till Spy bar, stagedivar från högtalare till Nirvana och har allmänt kul, när jag känner att min telefon ringer.

Jag ser att det är Alle och skyndar mig bort från musiken för att svara.
Jag: Var är du?
Alle (med förvirrad röst): Du måste hjälpa mig…snälla!
Jag: Haha, va?
Alle (nu lite mer skrämd): Jag är i en skog i Rönninge, och jag har ingen aning om hur jag hamnade här!
Jag: Skojar du nu?
Alle: Nej, jag måste få numret till Taxi Stockholm.
Jag: Eeeh, 150 000. Ring en taxi och ring mig sen igen.
Alle: Ok.

Han lägger på och jag vet inte om jag ska skratta eller gråta. Han bor vid Mariatorget, hur kunde han hamna så långt bort? Han ringde ganska snart igen.

Jag: Hur gick det?
Alle: Bra, de är på väg. Jag är tydligen i Norsborg.
Jag: VA?! Hur hamnade du där?
Alle: Jag vet inte, jag satte mig på tunnelbanan hem och nästa gång jag vaknade till låg jag på spåret.
Jag: Shit! Du har inte blivit våldtagen?
Alle: Nej, jag tror inte det. Jag måste ha somnat på tåget, gått av vid slutstationen och gått hem som jag brukar och hamnat i skogen på ett spår.
Jag: Men jeezuz christ! Ska jag möta upp eller nåt?
Alle: Nej, jag ser taxin nu.
Jag: Ok, ge mig numret på plåtarna, och messa när du är hemma.

Han lydde och sen tog han sig hem. Jag har ännu inte fått reda på sanningen om vad som egentligen hände, men drogad på krogen är inte helt otippat. Så mycket sprit drack vi inte.

Vi skrattar åt det nu, men kan vara en bra story att tänka på nu när alla julfester slår till. Hamna inte på ett spår i skogen i Norsborg!

Roligare än så här blir det inte 2008

19 Dec

Civilisationens förfall:

You digg? YEEEAH!

Sex anledningar till att jag INTE har dejtat tjejer

18 Dec

När man först träffar någon som man tycker är intressant, oavsett om det är ute, på jobbet/skolan eller genom vänner, får man ju ett första intryck som så småningom måste konkretiseras. Snart inser man att det finns brister och även om ingen är perfekt så kan det vara läge att hoppa den här dejten. Här är de sex främsta anledningarna till att jag har tappat intresset:

1. Rökare/snusare: Det här är min solklara etta. Tanken på att kyssa en rökare ger mig kväljningar. Det är så ofräscht att det borde vara en självklarhet för alla. Men antingen har jag otur, eller så finns det alldeles för många tjejer där ute som inte har fattat att de luktar askkopp i munnen. Och snusare måste väl inse hur förbannat fula de är med en utstickande överläpp.
Ingen godnattkyss med andra ord.

2. Skvallertidningar: Jag har aldrig förstått vad som är så fascinerande med att följa andra människors liv, istället för att leva sitt eget. Det hela verkar vara en undanflykt från verkligheten, men fler måste inse att det finns alla möjligheter där ute att göra sitt liv precis så glammigt man vill. Visst, du kanske inte får gå på Oscarsgalan, men det finns mycket annat skoj att göra ändå, istället för att slösa tiden på skvaller.

3. Tatueringar. Att ha tatuering idag och tro att det är häftigt är som att ha en iPhone och tro att man är unik. Alla har ju skitet, och det är inte snyggt/coolt eller annat positivt. Svanktatueringar och tribals får mig vilja att inrista ett ”fuck” och ett ”off” på vardera skinka.

4. Passivitet. Att vara en utmaning är hett. Att jämt vilja bli styrd och bestämd över uttråkande. Det spelar ingen roll, om det är kring maten, utställningen eller sexet. Ta egna initiativ och lär dig leva med det. Jag är trött på att ständigt ta kommando, även om jag har blivit riktigt bra på det. Det sista jag vill höra från en tjej är ett återkommande ”Ta mig”. Ta dig själv, jag vill en ha galen tjej som ger mig en smäll i ansiktet i bästa Californication-style.

5. Snålhet: Jag förstår om man kanske inte alltid har pengar och jag bjuder gärna en person som jag vill umgås med. Men att inte ens erbjuda sig att betala eller helt enkelt utgå från att killen ska betala, är att lägga sig själv i en underlägsen roll och proklamera att man är mindre värd. Vissa tjejer ser det här som smart. Jag ser det som kvinnoförnedrande. Klart jag bjuder en fattig student på middag, men det är fint att se viljan att göra rätt för sig. Och om du har dåligt med pengar vill jag inte höra ett tjat om det. Jag hörde första gången, det finns massor av saker man kan göra som är gratis och fantastiskt. (Och inte bara sex, era pervon till läsare.)

6. Inga ambitioner. Det är helt ok om man ”jobbar i kassan på ICA”, men om man inte har någon större plan eller vågar frömma riktigt stort, ser jag ingen anledning till att lära känna en tjej. Det värsta jag har uplevt i förhållanden är tjejer som försökt att få mig sluta drömma. ”Ta ett vanligt jobb”. Fuck that. Ambitioner och mål är sexigt. Jag vill träffa någon som siktar på att bli statsminister, miljardär eller vinna en grammis. För även om det inte lyckas så har man nog tagit sig en ganska lång bit på vägen.

Det var allt för nu. Finns nog flera punkter att skriva till. Samtidigt måste man ju inse att kärlek inte alltid kan vara perfekt. Och jag har själv fått kompromissa flertal gånger. Men jag tycker att man ska ha krav. Höga såna.

Listan kan nog lika väl appliceras på killar. Nu vill jag veta vad du stör dig på hos folk du dejtar?

Du bestämmer, jag skriver

18 Dec

Det är bråda dagar, och jag sitter och brottas med en text som ska lämnas in snart. Jag tänkte blogga lite ikväll först, men jag har tre ämnen att skriva om och lite beslutsångest. Så du som läser detta precis nu, får rösta vilket inlägg jag ska skriva i eftermiddag. Bidraget med flest röster vinner.
Det här är rubrikerna:

1. ”Hårdare straff är inte den enkla lösningen”
2. ”Mobilbilder från de senaste helgerna”
3. ”Sex anledningar till att jag INTE har dejtat tjejer”

Släng in din röst i kommentarerna snabbt och njut av din demokratiska makt på ”Everybody hates Damon”.