Damons lista

Vad är grejen med att politiker ska anses vara supermänniskor som ska uppoffra sina liv för oss vanliga människor?

Janteyran sveper över Sverige nu när Nyamko Sabuni vägrar att betala för sin resa till Michael Bindefelds 50-årskalas. Tydligen har de varit privata vänner i många år och det är väl självklart att man ska få fortsätta ha ett privatliv även om man blir minister?

Folks avundsjuka genomsyrar kommentarer på tidningarnas sajter, där folk skriver saker i stil med ”Men då vill jag att departementet betalar min familjs resa till Thailand i jul”.
MEN ÄR DET VERKLIGEN SAMMA SAK, DIN ICKE-BIDRAGANDE-LAST-FÖR-SAMHÄLLET-TILL-NOLLA?

Om min vän bjuder mig på sin fest, så BJUDS jag på fest. Jag tänker inte betala för min mat, resa eller boende. Ministern är inte heller i beroendeställning eftersom Bindefeld inte sysslar med politisk PR.

Men folk blir förbannade när andra får ha glamour i sitt liv. Sen skiter de i att människor som Sabuni offrar halva sina liv till att göra politiska jobb som många av oss aldrig skulle tänka sig göra.
Långa tider och jämfört med privata sektorn, en usel lön.

Jag må inte älska de borgerliga, men jag kommer alltid att backa upp rätten till ett privatliv, trots att man är politiker.

Att sedan kulturministern och Mona ‘Toblerone’ Sahlin väljer att betala för sig, har ju sina naturliga förklaringar.

Jag sitter och fullständigt slukar i mig allt som står om ”Helikopterrånet”. Jag sitter och kollar Youtube-scener från Heat, och fantiserar om hur jag skulle utföra ett spektakulärt rån. Inte för att jag skulle göra det i verkligheten, men jag måste säga att det i fantasin är kittlande att råna en storbank och komma undan med det.

Och inte ens för pengarna, utan för att bevisa sin ”smarthet”.

Min karriär som yrkeskriminell blev kortvarig. Jag gick i femman och ville visa mig tuff för de andra kidsen eftersom jag var rätt utanför och töntig. Så en fredag öppnade jag upp ett av fönstren på baksidan av vår fritidsgård, och på lördagen drog jag ner, och frågade två andra killar om de skulle hänga med och baxa nåt. Vi hoppade in, och sprang runt lite, det enda jag hittade av värde var en halväten tvåliters GB-glass. På den tiden fanns det inga fancy smaker direkt, så det var typ Päron-vanilj.

Jag var jättenervös och hoppade snabbt ut och så gick vi bort till fotbollsplan och gömde glassen (jävligt smart i sommarvärmen). Men den yngra grabben var nojig. Han var inte gjord för att hantera den ständiga press som vi kriminella tvingas leva med. Att aldrig ha någon som man kan fästa sig vid, alltid vara redo att sticka ifall Ayna kommer.

Så det lilla kukhuvudet sprang hem och tjallade för att inte själv hamna i trubbel. Hans föräldrar ringde mina föräldrar så när jag kom hem var mina föräldrar galna. Jag sprang ut från lägenheten och gömde mig i några timmar. Sen kom jag tillbaka och fick en fet utskällning, och så fick jag prata med fritidspersonalen efter helgen och skämmas som en hund.

Någonstans där kände jag att det kanske vore enklare att tjäna ihop pengarna till GB-glass och bestämde mig för att sluta med inbrott. Jag snattade ett par gånger till under tonåren, men klarade mig från att åka dig. Mer spännande än så blev det tyvärr inte.

OBS! Inga personer eller djur kom till skada under dessa brott.

LAFA är för sköna. Efter att ha läst mitt inlägg om vad jag gjorde med min guldkondom, skickade de hem detta till mig igår:

En fin låda som ser ut att innehålla choklad. Men när man öppnar den ser man:

Nästan 200 kondomer och en hälsning!! Det var tur att jag inte öppnade paketet som vanligt på Vivo när jag hämtar ut saker.

Jag tolkar det som att Stockholms Landsting vill att jag ska ha mad sex hela hösten, eller att de säger att jag är en slampa, which is fine, behövs fler killar som kallar sig för slampor. Tack för det!

Någon på LAFA (eller reklambyrån Ester) har humor i alla fall, och jag ska återgälda det genom att ta med mig ett gäng kondomer varje gång jag går ut den närmaste tiden och dela ut till folk som ser ut att behöva det på klubbar.

Ärligt talat: Kondom suger, men könssjukdomar suger ännu mer!

Även om jag har försöker att undvika taxi, är de ibland ett nödvändigt ont. Problemet är att det är en djungel där ute. Värst är alla oseriösa bolag som heter typ ”Taxi i Stockholm” och skinnar folk på pengar. Min kompis åkte hem med en sån taxi förrförra helgen och fick betala 200 kr från Stureplan till Norra bantorget. Ett jävla skämt.

Jag kan råda er som vill haffa en taxi snabbt på stan att välja Kurir. De är lite billigare än andra bolag.

Har man tur hittar man en Card taxi, ni vet de här bilarna med kortlek på. Man kan även ringa de på 08-970 000 och beställa, de har tyvärr lite väntetid men innanför tullarna brukar det gå hyfsat snabbt. Chaufförerna är ofta unga killar som är supertrevliga och de är ÖVERLÄGSET billigast jämfört med andra bolag. Jag kommer aldrig att sätta mig i en Taxi Stockholm igen, såvida det inte är nödvändigt.

Det finns mycket idioter som kör taxi tyvärr. Chaufförer som stinker svett, medvetet kör fel, eller bara är så jävla miserabla. Jag hamnar ofta i jidder med taxichaffisar, jag har jobbat extra på en bensinmack och vet många av deras knep, och sätter gärna dit dem. Låter du dig bli blåst, så kommer en hel del vilja blåsa dig.

Nu låter det som att jag skriver någon betald annons, men det här är baserat på mina egna erfarenheter, och kanske kan det hjälpa någon att spara lite pengar. Jag blev själv tipsad om Card först i somras.

Jag har egentligen inga problem med att åka svarttaxi, då många bara är enkla killar som försöker tjäna extrapengar, men eftersom det finns rötägg som rånar och våldtar, vill jag inte uppmuntra det, så jag har slutat.

Lycka till, ni kommer behöva det.

Fantastiskt för oss som älskar Internet och TV:

Ibland när jag skriver saker utgår jag ifrån att alla ska fatta. Och tänker att de som inte fattar, kan dra. Det är lite omoget. I förra inlägget skrev jag om en bild som handlar om second base. Alla som har sett amerikanska filmer eller tv-serier någorlunda länge vet vad det ungefär handlar om.

Det är en metafor för hur långt man kommer med en person på en dejt, baserat på amerikansk baseball:

First base: Hångla
Second base: Smeknigar, petting, ”hand job”.
Third base: Oralsex.
Fourth base/Homerun: Samlag!

Det är ungefär så jag uppfattar det, kan finnas lite andra definitioner.

Jag älskar amerikansk kultur och termer och vältrar mig i det. Eftersom jag jobbar med nätet, så slukar jag i mig mycket nättermer också. Jag ska nog starta en egen skola för det. Berika era liv med Internetnonsens och memes.

Om ni vill veta vad rubriken syfta på, kolla här på Wikipedia

Undrar hur den här annonsen skulle mottas i Sverige…

Via Digg.com

Först av allt. Jag gillar att sätta dig företag som är jävliga, men man måste också hylla fina företag. Som Binero.se, där man kan regga domäner och ha webbhotell. De är billiga, enkla och duktiga. De skickade precis ut ett mejl, som jag känner att fler måste få ta del av:

Gör din röst hörd – Namnbank.se

Vänliga hälsningar,
Anders Aleborg

Jag föreslår till de som har Handelsbanken att skicka ett kort mejl till företaget och berätta hur illa man tycker om detta sätt att försöka styra vårt Internet.

Man kan bara skratta åt Anna Anka.

Jag frågade er om ni ville adda mig på Facebook för någon månad sen. Jag fick hela 3 nya vänner.

Zlatan har gjort bort sig för oss Interfans, men skötte sig bra igår.

Undrar om Carl Bildt hade gjort samma uttalanden om några blonda svenskar som råkat i trubbel i Irak?

Mitt första material som jag har skrivit till min stand-up är för grovt och måste strykas. Man kan inte skoja om att man är pedofil när man bara har tre minuter på sig.

Det är konstigt att anse sig själv som intellektuell och förvandlas till en cro-magnon när man kollar på fotboll.

Det är dumt att skriva att man anser sig själv vara intellektuell, för då tycker folk att man är dryg.

Man botar idioter som vill ha uppmärksamhet allra bäst med en dos…tystnad.

Ni minns väl min guldkondom jag fick innan sommaren. Den sista augusti gick jag in för att dela med mig av min historia om kondom nummer 21, men nu har jag insett att de på sajten vägrar att publicera min historia. Duger inte vi som har lite annorlunda syn på sex eller? Tur att jag kan publicera det fritt här då. Enjoy!

”Jag fick ju en av de 100 första kondomerna som delades ut till ”kändisar” (jag tror att de misstog mig för Papa D) och kände att jag var tvungen att göra något storartat eller speciellt. Skulle man använda den på den perfekta dejten eller göra något galet? Jag försökte hitta en speciell tjej, men det var svårt att välja en.

Sen närmade sig slutet på augusti och jag hade fortfarande inte bestämt mig. Jag hade tre kandidater. Jag tänkte lotta fram en kandidat, men så började jag drömma om en foursome med alla tre, men det kändes rätt svårt. Minst sagt. Sen kom jag på den perfekta stöten.

Jag skulle ha sex med alla tre, under en och samma kväll, och återanvända den gyllene kondomen. One condom to rule them all. Fast inte på ett sexistisk sätt, utan på ett roligt och fint sätt.

Så jag såg till att alla var ute den kvällen. Först träffade jag nummer ett på F12. En lång smal, modelltjej, som jag visste var rätt galen. Vi festade på, och runt 1 smög jag med henne in på toaletten på stället och hade snabbt intensivt sex tills folk började banka på dörren och då började vi skratta och nöjde oss. Jag tog av mig kondomen och stoppade in den i en liten påse med glidmedel som jag hade förberett.

Jag pussade henne hej då och ringde tjej 2. En poppig ung söderbrud som var ute med sina vänner och tog det lugnt. Jag bad henne möta upp mig på stan, men hon ville hem. Så jag mötte upp henne och vi gick upp till hennes lägenhet, och vi kom inte längre än till hallen, innan vi slet av varandra kläderna och hade djurisk sex. Jag såg till att snabbt få på mig kondomen i den mörka lägenheten, och hon märkte inget. Tror att hennes grannar måste ha trott att hon blev överfallen.
Efteråt sjönk vi ner i hennes soffa och lät svettet dunsta ut mot varandras kroppar. Jag insåg att jag var färdig och att klockan snart var 5, så det fanns ingen möjlighet att få ligga med den tredje. Men jag var nöjd och det kändes bra. Jag berättade om guldkondomen och att det var andra gången jag använde den. Hon skrattade högt och vägrade tro mig. Hey, jag försökte.

När jag precis håller på att somna, så ringer min telefon. Det är tjej nummer tre som undrar varför jag inte hörde av mig. Jag bortförklarar och säger att vi får ta det en annan gång. – Jag får skjuts, jag kan hoppa av hos dig om du vill, säger hon. Jag får panik. Ska jag bara dra? Eller stanna kvar och mysa.

30 sekunder senare står jag med kläderna på utanför Tjej 2:s port. Jag springer upp en taxi i korsningen, och det var ren tur, för klockan 6 finns det inte många bilar ute.

Jag hinner hem ungefär en minut innan tjej 3 kommer. En snygg Adriana Lima look-a-like som jag bara för ett år sen hade kunnat drömma om att få dejta. Det finns en poetisk rättvisa fula ankungar.

Vi kommer in till mig, sätter på lite Chet Baker, och tänder ett tjugotal ljus. Sen har vi mysig mjuksex i ungefär två timmar, innan vi båda slocknar i famnen på varandra. Kondomen kom fram lite i smyg, men efter ett tag var jag tvungen att byta ut den av tekniska skäl. Men vilken kvalitet! Och vilken upplevelse!

Nu ska jag ut och leta efter en ram, för om 30 år kommer jag tänka tillbaka på den här natten och se det som mitt livs bästa kväll.

Tack för förtroendet, Stockholms landsting!”